J’ai de moins en moins envie de contact physique

Question: J’ai vraiment du mal à l’embrasser et à avoir des rapports avec lui, j’ai de moins en moins envie de contact physique et les rares fois où nous avons essayé j’avais mal.

A 21 ans et après 2 ans de relation, c’est vraiment dommage de vivre les choses ainsi. Passé les 6 premiers mois de lune de miel où vous faisiez «assez naturellement beaucoup l’amour ensemble» et où vous étiez «vraiment partante et impliquée», vos rapports se sont espacés. Comme vous le dîtes, cela est bien naturel et, une fois passé la magie des débuts et de la découverte, on peut ressentir un peu moins d’intérêt pour la chose et les rapports s’espacent. Mais au point de ne plus avoir envie du tout de contact physique avec votre ami ni même de l’embrasser, cela pose problème.

Alors oui, je peux vous rassurer, c’est un problème courant chez les couples qui me consultent. Mais les origines sont diverses et variées. Sur le plan sexuel, une femme peut se désintéresser d’un homme qui ne sait pas très bien s’y prendre, même si souvent elle n’ose pas se l’avouer ainsi. S’il bâcle les préliminaires, s’il est brusque ou maladroit, s’il se comporte de manière un peu trop égoïste et qu’il ne s’occupe que de son propre plaisir, s’il souffre d’éjaculation précoce et qu’il ne se soucie pas d’arriver à l’orgasme tout seul et trop vite, s’il est concentré sur son pénis et néglige votre clitoris ou autres zones érogènes, c’est assez normal que vous puissiez vous sentir frustrée et vous en lasser. Car si vous ne ressentez pas de plaisir à faire l’amour avec lui, votre désir va forcément s’en trouver diminuer puis progressivement disparaître. Ce qui est tout à fait possible au bout de 2 ans! Je vois beaucoup de femmes qui n’osent pas parler spontanément de ce sentiment de lassitude qui conduit à la monotonie puis à l’ennui au lit. Et si le scénario ne vous excite plus ou que la mise en scène est trop routinière et prévisible, vous n’arrivez plus à mouiller et comme vous l’exprimez «les rares fois où nous avons essayé j’avais mal». Ce qui est une réponse naturelle physiologique, le manque de lubrification vulvaire et vaginale entraînant inévitablement des douleurs à la pénétration. Autant le sentiment de satisfaction et de plaisir donne envie de recommencer, autant les frustrations et les déceptions font l’effet inverse.

Ce qui est très positif et rassurant, c’est que vous continuez à «vous toucher régulièrement» donc j’imagine à pratiquer la masturbation en solo, et dans ces situations-là vous parvenez à vous «exciter normalement». Encore mieux, vous ne vous sentez «pas spécialement mal dans votre corps», ce qui est une bonne chose. Car une femme complexée physiquement va être gênée lors des relations intimes, éviter de se montrer nue ou de se laisser voir, ce qui va perturber son excitation et altérer son plaisir physique et sexuel. Ce n’est donc pas votre cas et, encore mieux, vous «imaginez pouvoir avoir des rapports avec d’autres garçons». Et même si cela reste imaginaire, cela signe un fonctionnement sexuel tout à fait normal chez vous, avec une bonne libido qui est restée intacte malgré votre situation relationnelle difficile.

Alors oui, votre problème est certainement aussi dans le registre amoureux. Car comme vous l’écrivez, «vous n’êtes pas très au clair avec vos sentiments». Et vous vous demandez si vous n’êtes pas en train «de vous désintéresser de lui sur un plan plus général»? Cela semble s’être passé au moment où vous êtes entrés à l’université. Etes-vous dans la même faculté? Partagez-vous les mêmes intérêts ou les mêmes activités de loisirs? Avez-vous suffisamment de points et de projets en commun pour avoir envie que votre relation avec cet ami dure encore longtemps? Vous voyez-vous encore en couple avec lui dans un avenir lointain? Et lui, vous me dîtes «qu’il ne sait plus non plus quoi faire»? Exprime-t-il des sentiments amoureux à votre égard? Vous montre-t-il qu’il vous aime et qu’il tient à vous? Passe-t-il son temps libre avec vous ou plutôt avec ses copains ou sa famille? Parce que si vous vous sentez affectivement négligée ou dans l’insécurité, cela peut aussi contribuer à votre perte d’intérêt sexuel pour votre partenaire. Car une femme a besoin d’un engagement amoureux pour s’investir et s’impliquer dans une relation intime sur la durée.

Alors non, surtout ne vous forcez pas à «plus vous laisser aller». Ce n’est pas une bonne solution. Les femmes qui se forcent à avoir des rapports sexuels contre leur envie, pour satisfaire leur partenaire, et qui cèdent à ses demandes insistantes pour combler ses besoins à lui, se désintéressent souvent de plus en plus de lui et finissent par avoir vraiment mal, physiquement et moralement. Vous trouverez la solution à votre problème en vous posant les questions que je vous suggère et en osant y donner une réponse honnête que vous trouverez sans doute au fond de votre cœur.